• Объявления

    • H_A_N

      Конкурсы сезона 2018 !!!   06.09.2018

      На форуме проводятся конкурсы "Сезон 2018" !!!   Подробности проведения конкурсов можно узнать тут: Конкурс "Отчеты лето-осень 2018" - https://www.mooir.ru/forum/index.php?/topic/19702-конкурс-отчетов-лето-осень-2018/ Конкурс фотографий "Сезон 2018" - https://www.mooir.ru/forum/index.php?/topic/19939-конкурс-фотографий-сезон-2018/
рядовой Сим

Анекдоты

В теме 1 537 сообщений

Тема должна быть в последствии в топовых :rolleyes: Начну.Много анекдотов знаю, но этот рассмешил:...-Вы что нам за двух идиотов вчера направили, мы же просили пару нормальных мужиков!!!-А это и были, паранормальные мужики.))))))))))))))))

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

В одной деревне была баня и был банщик дядя Вася. Два раза в неделю он топил баню. В субботу мылись женщины , а в воскресенье — мужики. А потом банщик дядя Вася состарился и топить баню два раза ему стало тяжело.Тогда он предложил сделать один банный день. Общий. Женщины надолго задумались, а потом быстро согласились. А мужики быстро согласились, а потом надолго задумались... Муж жене:- Да не кричи ты так! Что просила, то и принес! Я ж не знал, что дамскиепальчики - это виноград!- Нападаюший проходит по правому флангу, бьет... Штанга! Бьет головой - опять штанга! Бьет - штанга! Господи, ну дайте кто-нибудь ему мяч или остановите эту истерику! Посетитель ресторана спрашивает у официанта:- У вас в меню котлеты из рябчиков. И что, правда из рябчиков?- Если честно, мы туда немного конины добавляем.- И сколько?- Примерно один к одному.- На один килограмм рябчиков один килограмм конины?- Нет. Один рябчик – один конь.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Лев собрал всех зверей и говорит:- Сегодня будем есть самого трусливого.Заяц выбегает и орет:- Кабана в обиду не дам!Мало того, что сосед вчера до 4-х утра праздновал свой день рождения... Так сегодня сранья выяснилось, что кто-то подарил ему дрель.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Дневник Пришвина 32.01.48. Доели лося, который вчера подошел к нашему костру погреться... Меряли рога. На запах мяса пришел Тургенев. Замечательно рассказывал! 33.01.48. Видел собачку, повешенную на каштане. Есть идейка. Обязательно напишу Чехову. 02.02.49. Нашел скелет Сусанина. Насчитал 750 ножевых ранений. Взял на память золотой зубик. Заблудился в чаще. Выбросил зубик Сусанина. Нашел дорогу домой. 03.02.49. МЮНХГАУЗЕН ВСЕ ВРЕТ! 04.02.49. Встретил в лесу эту сволочь Бианки, обвешенного утками. Сказал, что если еще раз увижу его в своих угодьях, то... (неразборчиво). 05.02.49. Пил у Паустовского. Потом он принес новый английский нарезной карабин. Стреляли по свиньям. (Описание природы и загадочной русской души). Кормил птенцов. 10.03.51. Топил котят. 11.03.51. Случайно наступил на ухо медведю. Зверь выглядел вяло и долго ворчал, чтоб его оставили в покое. 12.03.51. Слушал брачные песни росомах. Положил на ноты. Получилось "Белой акации гроздья душистые". Задумался. 13.03.51. Гоняясь за зайцем, поджег с четырех сторон большое поле пшеницы помещицы Салтыковой. Зайчишка ушмыгнул. Меня долго секли дворовые на псарне. Грустно. 14.03.51. Кончились перья. Пришлось разодрать гуся. Смеялся. 30.04.53. Нашел красивый красный гриб. Съел. Невкусно. Весь день слушал красноголового дятла. Сегодня мне везет на красный цвет. Встретил Робина Гуда с лесными братьями. Полемизировал на тему несправедливого шерифа Ноттингемского. 31.04.53. Чую запах этой сволочи Бианки. Не могу понять, где он прячется. Окучивал деревья. Окучил только 86. Трудно окучить все деревья в тайге. Не хватает куч. 32.04.53. Капал расплавленным целлофаном в муравейник. Смешно. После обеда над лесом пролетал самолет. Я долго стрелял в него, но не попал. Старею. Ночью понял, что мне крайне не хватает женщины. 01.06.61. Опять нашел в лесу золотой зубик Сусанина, выброшенный намедни. Задумался. 02.06.61. Упал в пропасть. Сломал себе 86 косточек. Ходил к фельдшеру. Фельдшер сказал, чтобы я больше не лазил на Эверест. 15.06.61. Вторую неделю мучаюсь цингой. Надо прекращать жевать древесный клей. Помогал бобрам строить плотину. Очень болят зубы. 31.07.63. Принимал роды у белок. Отдавал роды белок куницам. Пытался шишками сбить с ветки обезьяну. Воевал с воображаемыми фашистами. Два раза был убит. Приходил Тургенев. Всю ночь прятались друг от друга в дуплах на Бежином лугу. 12.04.78. Летал над гнездом кукушки. Пел в терновнике. Ржал во ржи. Пришли моржи. Весь оставшийся день упражнялся в стихосложении. Ночью пачкал белых лебедей. 01.01.80. С утра занимался описанием природы. Особенно понравилось описывать живописный тополь. С полудня до вечера боролся с питоном. Вечером гонялся за Маугли. Хорошо, что Паустовский вовремя подскочил, а то остались бы без ужина. Ночью вдвоем описывали живописное озеро. 26.04.81. Вырезал себе маленькую дудочку. На звук дудочки приползли змеи. Пришлось перед ними танцевать, чтоб не тронули. Выбросил дудочку. 28.05.81. В поисках сокровищ поднял целину на Салтыковском футбольном поле. Сокровищ не нашел. Скрыться не успел... Возвращаясь домой, был опозорен зубрами. Тяжелый день - понедельник. 82-86. г. БЕЗ ЖЕНЩИН ВСЕ ТРУДНЕЙ. 01.09.87. Жевал можжевельник. Надувал лягушек. Размышлял о смысле жизни. 10.10.87. Разорил гнездо третьего дня. Вечером меня засосала трясина. Остался большой засос на неприличном месте. 77.11.88. Намедни был на лобном месте. Получил в лоб. Больше не пойду. Выдрал выдру. Смеялся до слез. 34.13.99. Весь день валялся в незабудках, размышлял о будущем отчизны. Пришли бородатые партизаны. Сначала пытали, потом - пустили под откос. Больно и обидно...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Мужик по селениям бродит,Коней на ходу тормозит,В горящие избы заходит -Наверное, он трансвестит.##########Шеф:- Анатолий, теперь Вы моя правая рука!- Я уже боюсь своих обязанностей.##########Рецепт-Ты же давно развелся. Расскажи, как котлеты жарить.- Легко. Берешь кусок мяса.- Где?- На рынке. Прокручиваешь на мясорубке, с булкой вместе. Есть мясорубка?- Забрала. Старая есть, ручная.- Пальцы не отруби, ногти – невкусно.- Ага.- Потом берешь большой нож. Режешь лук. Плачешь.- Чего?- Потому что мудак. Потому что просрал все – работу, бабу. Даже воскресенье просрал. Стоишь, лук режешь на кухне. Футбол через стену слушаешь. Повар, на. Плачешь, как девочка.- Да, хреново.- Поэтому заканчиваешь резать лук. Нож за пояс. Ружье есть?- Есть. А для котлет, что, надо?- Надо. Идешь в сбербанк, они без выходных сейчас. Вкладчикам говоришь – доколе. И в небо - бабах. Народ от выстрелов заводится. Берете кассу. Потом на супермаркет. Спиртное, закуска. Толпа растет. Ментовку брать не надо, они сами разбегутся. Поэтому в гарнизон. БТРы, автоматы. Вертолет не бери – хлопотно и старый.Потом на столицу наступай. По дороге звони кентам, пиши в ЖЖ призывы, иди через райцентры – там все твои. На Киев тысяч сто приведешь. Баб бери всех, особенно одиноких - они любой ОМОН вынесут.На Майдане не задерживайся. Бери правительственные здания и объявляй себя диктатором.Первый указ – землю крестьянам. Она им нахрен не нужна, но звучит красиво. Пару олигархов - на дерево. Остальные отзывчивее будут.- А потом?-А потом этих всех к ногтю. Тестя - алкаша гаражного, тещу-выдру, сестру многоумную.В кандалы и на остров Змеиный. Самое место.- Ну и?- Через пару дней она приедет. Просить пощады. Не надо говорить ей “Ну,и кто тут неудачник?” и “Теперь ты поняла, с кем жила все эти годы?”- А что надо сказать?- Милая, нажарь, пожалуйста, котлет.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

— А вот моя жена прекрасно готовит, и на охоту со мной ездит, и на рыбалку, и футбол она со мной любит смотреть, и голова у неё никогда не болит...— У вас, у голубых, всё не как у людей! Неделя из жизни мужского желудкаПонедельник. Утро:Оййй б… н-ну куда ты идешь?.. Куда ты пресси с похмела? Ууф!.. ох-ох… Хуже меня только рту и голове! Мама, роди нас всех обратно!.. Эй, только кофе не пей, а то я тебе его верну прям на клавиатуру! Слышь, братан, минералочки бы?..Обед:Ну чо? Сидим? А мож это, к девкам на ресепшн сходим? У них бутеры бывают…А, ну да, перегар… Эх. Ну ладно, тогда сидим. Это, слышь? В общем рассольничку бы, а?Вечер: Пельмени богатырские, смерзшиеся – один большой пельмень. Сварил, засунул - перевариваю. Пытаюсь расщепить на составные – хрен: единая атомарная мясо-мучная масса. Ну да ничо, мы после армии: тушенку 56-го года не пукнув переваривали! А вот за пиво, спасибо, братан!Ночь: 3 часа, полет нормальный! Пельмень подавлен и готов прекратить сопротивление. Продукты распада пельменя будут готовы к 8-00 по Москве, витамины из пива извлечены и поделены между органами согласно договоренности. Отбой!Вторник. Утро: Эу, чувак! Где моя утренняя сигарета?! Что значит купить забыл, что за невнимание к жизненно важным органам! Давай, по-быстрому, а то я щас тошнить тебя начну! А, гад! Не любишь тошнить-то! «Парламент»! «Парламент», жмотло! На здоровье не экономят!Обед: Глютамат натрия, разрыхлитель, питьевая сода, загуститель Е 412, усилитель вкуса и аромата, аджитайт, кусочки картона. Слышь, братан, а с чем сегодня «Доширак»? С курицей? Передайте там по кишечнику: кусочки картона считать курицей!Вечер: Два Биг Мака, картошка по-деревенски, курица в панировке. Ребра, подвиньтесь – у нас еще пирожок! Ик. Ик. Ик. Ик. Я доволен, спасибо, братишка!Ночь: Переварил ужин - глютамат натрия, разрыхлитель, питьевая сода, усилитель вкуса и аромата, аджитайт, кусочки картона. И еще - я жрать хочу.Среда. Утро: Первая пошла! Ххорошо. Кофе. Вторая: затяжка, еще затяжка – кайф!Обед: Доширак не купили, девочки на ресепшине на диете - дуры! - питаемся крошками из клавиатуры. Вечером пиво с мужиками.Вечер: Пиво! Колбаски! Картошка! Капуста! Мужики! Футбол! О, телка! Член, слышь, чувиха подкатила! Не, ну вот это кайф!Ночь: Хотим писать, но стесняемся – романтика, блин, чувиха рядом сопит. Так, давай, осторожненько - опа. Тихонько, поднимаемся, где тут у нее тубзик-то? Есть!.. Ай.. хорошо. О, кухня. Ну, давай позырим, чо такого-то? Холодильник. Ну что, что «Юрюзань», зато вместительный! Маа-ать моя! Сколько всего! Стой, куда пошел! Давай, котлетку и колбаски, редисочки, и по-быстрому назад - всего делов-то, она и не проснулась!..Четверг. Утро: Матерь! Омлет! Настоящий! И кофе настоящий, и бутер с маслицем! ВОТ ЭТО, БЛИН, МЫ УДАЧНО ЗАШЛИ! Куда побёг, телефон возьми, дурень! И поцелуй, поцелуй нежно, урод, и на вечер договорись!!!Обед: Позвони ей. Позвони и скажи, что соскучился и приедешь вечером. К ужину. Давай, звони уже! Вот, молодец! Господи, только не испорти! Значит так, покупаешь цветы и… и... вот тут член снизу подсказывает – Мартини. А борщ она варить умеет, интересно?.. Судя по котлетам – должна.Вечер: Аааххх, оххх… нет сил писать… Ик. Ой, прости, это я от счастья, она не видела, она остатки мяса с черносливом в холодильник убирала. Ну, блин! Ай! Мама моя! Дессерт!..Ночь: Тихонько встаем, и по протоптанной дорожке… Здорово, холодильник! Мясо-о, ты где? Иди сюда…Позже: Слышь, член, я доволен, а ты? Я отсюда не уйду! Эй, там, сердце! Короче: нас с членом все устраивает, так что ты там давай уже тоже, трепещи или чего там тебе положено делать. А то я тебе войну холестериновую устрою, а член гормональный кризис!Пятница. Утро: Сосиски - нормальда! Ах.. !!! Яйца в мешочек!.. Нам… нам так мамочка варила в детстве!.. Ах! Я даже про сигарету забыл!..Обед: Сердце готово! Позвони ей, скажи, что курицу жаренную любишь. С пюрешечкой, как мамочка делала. Позвони! Что?.. Она сегодня занята? Как?.. Что?! Где?!! Что за хамство?! Она тебе изменяет! У нее другой парень!..Полдень: Все бабы суки. Мы ее полюбили, а она нас послала. Кто ОН?! Кто этот ублюдок?!Вечер: Нну, бблин, тты пойми, сссердце, им жи н-низззя верить ващще: сначала яичко в ммешочек… ик… а ппотом всссе, уходи, я ббуду другому пюрешеччку давить! Ночь: Ббратан, мы должны ввернутьсся, у насс там в холодильнике мяс-со осталось! Ссердце, не сскули, мы с членом вссе уладим! Давай, купи ей веник, торт и вперед. Оссторожно, дверь открываетсся – ой, ну какая прелесссть, она в футболочке! На колени!Сердце, давай:- Я т-тебя люблю! Выходи за меня з-замуж!..Поздняя ночь: Здорово, «Юрюзанюшка»! Имя у тебя, конечно… Еврей? Ну, мы седня пересрали, в общем… Да не, ну теперь все нормально вроде, завтра переезжаем.Мясо, ты где?..Раннее утро: Эхом, в окружении розового кафеля, проводили всем организмом продукты полураспада загустителя Е 412. Здравствуй, новая жизнь!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Дело было зимой в пpавительством забытой деpевне. Мyжики в количестве шести человек пошли на охотy на медведя. Сели на тpактоp и поехали к беpлоге. Пpиезжают и давай оpать, палками бить и дpyгие звyки издавать. Гpомко издавали, изо всей силы надpывались. А медведь никак не лезет. Hy и также, как всегда в любой доске есть заноза, нашелся свой теоpетик-бyдила. А пpедложил он подойти к беpлоге и пальнyть всем вместе тyда. Мол даже если не попадем в медведя , то шyма наделаем. Сказано - сделано. Пpогpемело 12 выстpелов... И тyт он попеp! Когда он на задние лапы встал, то pостy в нем как в слоне оказалось. Мyжики, как сговоpясь, побежали к тpактоpy, в каждом из них был pазбyжен Бен Джонсон. Сзади pев... Кто пеpвый до тpактоpа добежал - взял на нем с места и все начали пpыгать на боpт спасительной техники. И оказался сpеди них один маленький мyжичек котоpый никак не мог запpыгнyть. Бежит и никак не может забpаться. Его счастье он не последним бежал и замыкающий оказался мyжиком здоpовым и pешил подсобить. Догнал он плyгавенького и хвать его за подмышки, чтоб закинyть в кyзов. А тот, как почyвствовал, что его за подмышки что-то большое схватило, не обоpачиваясь, как заоpет: "Я HЕ СТРЕЛЯЛ!!! Я HЕ СТРЕЛЯЛ!!!"

Изменено пользователем Партизан
  • + 1 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

- Ты чего не бреешься?- Нету у меня девушки, для которой хотелось бы побриться...- А для себя?- А для себя я пиво покупаю.Еврейская семья иммигрирует. Везут с собой попугая в клетке. Таможенник: - Животный вывозить нельзя. Можно только чучела или тушки. Абрам: - Да ви шо?! Этот попугай живет в нашей семье уже 300 лет и переходит от отца к сыну! - Ничего не знаю, у меня инструкция: только чучела или тушки. Попугай из клетки: - Абрам, хоть чучелом, хоть тушкой, только УВЕЗИ МЕНЯ ОТСЮДА!!! Подходит мужик к зеркалу: глаза маленькие, уши-лопухи, на голове залысины, нос картошкой, живот подушкой, ноги короткие, да ещё и кривые. Оглядывается вздыхая на спящую длинноногую красавицу :Это же надо так деньги любить!Крики в ночи:-Проснись и пой!!!-Заткнись и спи!!!Врач - больному: - Вы курите? - Нет. - Пьете? - Нет. - И не надо так идиотски ухмыляться, я всё равно что-нибуть найду!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Бывший студент одного из орловских вузов заочно поступил в Московскую академию художеств им. Сурикова. Вот как это было. Приводим переписку. Текст и пунктуация авторские.*** Дорогие коллеги!Высылаю вам свой рисунок. Помогите, пожалуйста, нарисовать нормальную лошадь, я столько времени убил а всё равно получается это у***ще с человечьими ногами. Погибает ведь нормальный рисунок! post-5861-0-13305000-1295040046_thumb.jpgДорогой Андрей,в вашем рисунке чувствуется истинный талант, талант хлебороба или наладчика линий высоковольтных передач. Ваш рисунок и письмо вывешены у нас в галерее. Ржём все. Спасибо огромное. Если есть ещё рисунки, немедленно высылайте.Со слезами на глазах,проф. А. Бичуков.*** Дорогие коллеги!Честно сказать, не ожидал такой легкомысленности от столь уважаемых мужей. По-моему, смеяться здесь не над чем, коллега просит вас о помощи, что тут смешного? Я, блин, три часа потратил на этих *******ых лошадей…хрен нарисуешь, но некоторые ошибки я все-таки подправил: у коней задние ноги коленками –назад!!! post-5861-0-59483100-1295040127_thumb.jpgДорогой Андрюша!Вы скоро доконаете старого больного человека. Мне нельзя так много смеяться, вы снова попали в точку, ваш второй рисунок снова в галерее и собирает толпы народу. Вы срываете занятия, профессора не могут сдержаться и прыскают при одном упоминании о конях. Клодт, если вы знаете кто это; впрочем это не важно, он тоже много времени уделял коням, так вот покойный Клодт в настоящее время, по всей видимости, так бешено вращается, что центробежная сила задевает и меня. Андрюшечка ответьте нам, пожалуйста, на вопрос: какому городу земля русская обязана рождением такого самородка? Какой садист перебил лошади задние конечности, или, может быть, она их сама повредила, прыгая с дерева на первом рисунке? Кто пересадил в сущности худенькой и безобидной лошадке слоновьи булдыжки и собачью голову? И что это торчит у коня, извините, из попы?Практически ослепший от слёз умиленияпроф. А. Бичуков.*** Дорогие коллеги!Хотя я уже лично стал сомневаться в вашей доброте, по-моему , вы там самодовольные стариканы консерваторы, которые только и умеют, что насмехаться, а вот чтобы поддержать русскую школу живописи, представителем которой я являюсь, тут вас нет.Несмотря ни на что, я всё-таки сам добился своего, и в конце концов у меня получились две замечательные лошади. Только в одном я с вами согласился: «то, что торчит у коня, извините из попы» (это, кстати хвост и неплохой), действительно должно быть повыше, а то похоже, что лошадка, не буду просить у вас прощения, скажу как есть, ***т, я нормально отношусь к конструктивной критике. post-5861-0-78207000-1295040161_thumb.jpgДорогой Андрюшенька!И в мыслях не было над вами насмехаться, напротив, вся академия ждет не дождется писем от вас, все заходят спрашивают, нет ли от вас известий. Вот и в этот раз вы не подвели, говоря вашим языком, «русская школа живописи» вновь дала всем про*****ся, так сказать, показала всем этим лотрекам, монам, пикассам, где кони пасутся. К слову, если у вас есть наброски с другими животными, шлите всенепременно, вы, как я понимаю, анималист. Чудо, а не лошадки, снова в галерею, только опять не поймите превратно и не обижайтесь, можно вам задать ещё нескольно вопросов, только ради удовлетворения своего и не только своего любопытства? Всем это очень интересно. Почему третья лошадка такая длинная, может быть, это безумный профессор вколол ей вытяжку из спинного мозга таксы, и почему у этой бедной лошадки только две ноги? За что второй лошадке так искалечили задние ноги? Похоже лошадка, которую вы присылали ранее, ещё раз спрыгнула с дерева. И что это за странные утюжки у всех коней на ногах?Искренний поклонник вашего блестящего талантапроф. А. Бичуков.

  • + 1 2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

В высокогорном ауле мальчик подходит к старику и спрашивает:- Дедушка, вам сколько лет?- Сто пятдэсят восэм.- Ого! А вы пьете, курите?- Канэшна, а то так ваабще никагда нэ сдохну!Берлога медведей. Папа-медведь читает газету, мама-медведь готовит ужин,сынишка-медвежонок играет. Тут он подходит к папе и говорит:- Пап, а Пап!! Покажи мне кукольный театр?!- Ты, что, сынок не видишь, я занят.- Ну пап, ну пожалуйста, покажи...- Ладно..Папа-медведь идет к кровати и из под нее достает два человеческих черепа,одевает их на лапы и говорит разными голосами:- Петрович, а здесь водятся медведи?- Да какие тут на фиг, медведи!?.....!Эстонская новогодняя песняМалленькой еллотшке холлотно зимой Из лессу еллотшку фзялли мы доммой А пока из лессу приттащили ель Вессело-вессело фстреттили апрель!10 признаков того, что последняя рюмка была лишней01. Ты не можешь закусывать потому что у вилки один зуб и четыре ручки.02. В туалете сломался свет, хорошо пахнет, а вместо бумаги висят галстуки.03. Вот пришли симпатичные девушки. Им очень идут усы и фуражки.04. Бармен не хочет брать деньги никакие. Говорит, что деньги не такие.05. Ты звонишь подружке на мобильник, а она отвечает мужским голосом "Их ферштейе нихт!"06. Тост ты не запомнил, но кажется тебя назвали козлом. Надо разобраться.07. Если посидеть пару минут с закрытыми глазами, никто и не заметит.08. Да запросто хоть сейчас! Только найти загранпаспорт.09. Когда ты попытался завязать шнурок, он ударил тебя током.10. Все куда-то подевались. Кругом полотенца и зубные щетки* * * - А чем Вы думаете заняться?- Вот, вернусь в село, папенькино дело продолжу...- Стало быть, бухать будете?Задайте другу следующий вопрос: Винни Пух - свинья или кабан?И наслаждайтесь. 90% отвечают - свинья, хотя правильный ответ - медведь.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Старинный крестьянский способ добычи зайцев "на кирприч."Способ основан на природной любознательности ушаcтых и их непреодолимом стремлении все понюхать и исследовать. Главное - найти в лесу зайчистое место, т.е. такое место, где пересекаются стежки-дорожки нескольких окрестных зайцев. На видное место выкладываетсый новый кирпич или можно старый, но хорошо натертый другим кирпичом со всех сторон. Важно, чтобы кирпич был ярко оранжевым и хорошо выделялся на местности. Этот способ наиболее добычлив по снегу.Выкладывают кирпич и насыпают на него щепотку-другую нюхательного табаку. Заяц, издали завидя кирпич, тотчас же бежит к нему и обнюхивает. Нюхнув табаку, заяц чихает и бьется носом о кирпич. Известно, что нос у зайцев - слабое место. И одного такого удара достаточно, чтобы зверёк упал замертво. Главное, что требуется от охотника - вовремя забирать убившихся зайцев, чтобы других не пугали их мертвые тушки, и подновлять табак, быстро сдуваемый ветром.

Изменено пользователем Партизан
  • + 1 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Хокку для Microsoft Японцы решили заменить безличные и бесполезные майкрософтовские сообщения об ошибках системы на поэтические, в стиле хокку. Вот примеры сообщений в стиле Дзен:твой файл был так велик и, должно быть, весьма полезенно его больше нет* * *сайт, который ты ищешь найти невозможно, новедь несчесть других* * *хаос царит в системе подумай, раскайся и перезагрузисьпорядок должен вернуться* * *программа закрывается: закрой все, над чем ты работалты запросил слишком много* * *Виндоус NT рухнула а я - ее Синий Экран Смертиникто не услышит твоих воплей* * *вчера оно работало а сегодня не работаетэто - Виндоус…* * *белые точки прошли по экрану и все стихло… как красиво сгораютэти тысячедолларовые мониторы!* * *ты искал и потерял все и остался с наличием отсутствияФайл “Мой Рассказ” не найден* * *Дао, который ты слышишь - не истинный Дао, пока не установленасвежая версия проигрывателя* * *успокойся твой гнев немногого стоитсеть упала* * *зависание превращает твой дорогущий компьютерв простой камень* * *три вещи вечны: смерть, налоги и потеря данныхдогадайся, что случилось* * *ты вступаешь в реку но река не остается прежней…этой web-страницы здесь уже нет* * *памяти не хватает… мы хотим обнять небоно никогда не сможем* * *набей заново документ который ты ищешь…он, увы, был затёрт* * *серьезная ошибка… все ярлыки пропали…экран… память… все пусто* * *Компьютерные хоккуЕсли повисли винды,Не спеши нажимать на reset, Подумай о вечном. * * * Сладостный видел я сон!Будто бы делал Билл ГейтсСебе харакири. * * *Надпись: “Formatting drive C:”“Y, - говорит, - или N?”Что тут ответишь? * * *Компьтер завис, Торопливо опять загружаюсь,Вдруг ты еще не ушел… * * * Разные хокку Прайс прочитаюМного разных товаровКупить не могу * * * Праздник прошел.Зарплата моя,Ты была или нет? * * * Большие зеленые мухиСидят на капоте у ВАЗаОни не ошиблись * * *Проснувшись утром,Не забудь глаза открыть - А то шишку набьешь * * * Какою ценойДеньги могу заработать?Себя потеряв… * * *Наблюдая этот бардак,В пятнадцатый разДелаю харакири. * * * Как много в насРазного входит.Как вечно выходит одно. * * *В голове - безмятежность Вся мудростьУшла в зуб. * * * Склоняюсь над унитазом.Такие мукиЗа собственные деньги! * * * В осенний призывнас сметали, как листья,к военкомату * * * Чтоб течь устранитьперекроет все краныматом сантехник * * *Hаpкотики, гейши,Цyнами, сакэ, хаpакиpи-Вот что нас гyбит. * * * Редкая птица в здpавом yмеДолетит до сеpедины чyдесногоТихого Океана. * * * Чтобы дpyга yзнать,Ты его за собою тяниHа священнyю Фyдзи. * * *Веpность жене сохpаняю,Месяц не пью. Hy когда жеСнимyт мне гипс? * * * Hовый Год настyпил.Беззаботные лица пpохожихЛежат тyт и там. * * * Снова манит меня,Заставляет кyда-то бежатьКитайское пиво… * * *Не умираютпотому что бессмертныпланы на завтра * * * Водки не хватитчтобы друзьям рассказатьчто наболело * * * Возвращаютсятолько те бумерангичто мимо цели

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Задайте другу следующий вопрос: Винни Пух - свинья или кабан?И наслаждайтесь. 90% отвечают - свинья, хотя правильный ответ - медведь. Проверено, из трех мною опрошенных, 3 человека действительно считают что винни пух свинья!хаха :D Вот и ходи с такими на охоту :D

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Задайте другу следующий вопрос: Винни Пух - свинья или кабан?И наслаждайтесь. 90% отвечают - свинья, хотя правильный ответ - медведь.

Опросил 12 человек, возраст от 7 до 59 лет, 100% ответили медведь.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

- Алло! Автосервис? У меня машина не заводится - в карбюратор вода попала!- Сейчас приедем, где машина?- Метрах в пяти от берега..Папа ест конфету, рядом крутится маленький сын.Жена: - Что, папа не дает конфетку?Муж (меланхолично): - Не дает мама, папа не делится...Муж ищет в секретере свидетельство о браке.- Люся, где эта бумажка о тюремном заключении?- Нет уж, милый, скорее это твой пожизненный абонемент на трёхразовоепитание... Любого автомобиля хватит до конца жизни, если ездить на нём достаточнолихо.(Кузбасс, не проверяйте, это шутка!) В магазине:- Девушка,дайте мне, пожалуйста, вон ту красную плюшевую жопу.- Мужчина, это не жопа, а сердце!- Знаете, я 20 лет кардиохирургом работаю. Дайте мне вон ту красную плюшевую жопу

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Услышал сегодня по радио Максимум, ржал как лошадь ######-Ведьму сжечь!-Но она очень красива, ваше преосвещенство...-Ну, хорошо...Но потом все равно сжечь!######В одном немецком городе есть такая улица:Рубинахерштрассе :D

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Муж возвращается с охоты, жена к нему подходит и спрашивает:-Ну, и где же мы были? -На охоте.-Правда? Странно... А почему от тебя дерьмом пахнет? -Ты не поверишь, идём мы с Шариком по лесу. Шарик у ног крутился-крутился и исчез. Точно медведя почуял! Я его звать: «Шарик! Шарик!». Нет Шарика… Иду дальше тут мне кто-то сзади две лапы на плечи... -И что? -Ну что: поворачиваюсь, вижу, что Шарик, а остановиться уже не могу…

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Попали-медведь,волк и заяц в яму.Просидели в ней неделю-есть хотят-вилы. Волк и говорит:а давайте съедим самого молодого.Мне говорит 3 года,заяц:мне 2,а медведь говорит:мне 1 год,но врежу-мало не покажется.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

не анекдот, но прикольно :D Пожалуйста авторизуйтесь, чтобы увидеть link.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Изображение

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Изображение

отлично!!!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Зашли с мужем в аптеку. Покупаем презервативы - как всегда упаковку (12 шт). И тут я вспоминаю, что мазоль на пальце натерла и прошу, чтобы муж заодно лейкопластырь взял от мозолей. Ну муж так и сказал кассиру: - Упаковку презервативов, пожалуйста, где 12 штук и пластырь от мозолей штуки 3-4. Очередь захихикала, девочка - кассир улыбнулась. И тут до нас дошло, че ж сказали... Ржали вместе с очередью..

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Объявление: "Срочно требуется оборотень в погонах. Проблема с техосмотром."

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Господин полицейский, не соизволите ли Вы-с перестать бить меня попочкам-с!?Сара - Абраму:-Абрам, одно из пяти: или ты закрываешь форточку, или четыре раза получаешь по роже.. О погоде+ 20 C Греки надевают свитера (если они могут их найти).+ 15 С Гавайцы включают отопление (если оно у них есть).+ 10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.+ 5 С Вы можете видеть свое дыхание. Итальянские машины не заводятся. Норвежцы идут купаться. Русские ездят с опущенными стеклами.0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.- 5 С Французские машины не заводятся.- 10 С Вы планируете отпуск в Австралию.- 15 С Кошка настаивает спать в Вашей постели. Норвежцы надевают свитера.- 17 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники.- 20 С Американские машины не заводятся. На Аляске надевают футболки.- 25 С Немецкие машины не заводятся. Гавайцы вымерли.- 30 С Политики начинают говорить о бездомных. Кошка настаивает спать в Вашей пижаме.- 35 С Слишком холодно, чтобы думать. Японские машины не заводятся.- 40 С Вы планируете двухнедельную горячую ванну. Шведские машины не заводятся.- 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице.- 45 С Греки вымерли. Политики реально что-то делают для бездомных.- 50 С Веки смерзаются, когда Вы моргаете. На Аляске закрывают форточку в ванной.- 60 С Белые медведи двинулись на юг.- 70 С Ад замерз.- 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.- 80 С Юристы положили руки в свои собственные карманы.- 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.- 273 C: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские ругаются: "Холодно, мля!"- 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Господин полицейский, не соизволите ли Вы-с перестать бить меня попочкам-с!?Сара - Абраму:-Абрам, одно из пяти: или ты закрываешь форточку, или четыре раза получаешь по роже.. О погоде+ 20 C Греки надевают свитера (если они могут их найти).+ 15 С Гавайцы включают отопление (если оно у них есть).+ 10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.+ 5 С Вы можете видеть свое дыхание. Итальянские машины не заводятся. Норвежцы идут купаться. Русские ездят с опущенными стеклами.0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.- 5 С Французские машины не заводятся.- 10 С Вы планируете отпуск в Австралию.- 15 С Кошка настаивает спать в Вашей постели. Норвежцы надевают свитера.- 17 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники.- 20 С Американские машины не заводятся. На Аляске надевают футболки.- 25 С Немецкие машины не заводятся. Гавайцы вымерли.- 30 С Политики начинают говорить о бездомных. Кошка настаивает спать в Вашей пижаме.- 35 С Слишком холодно, чтобы думать. Японские машины не заводятся.- 40 С Вы планируете двухнедельную горячую ванну. Шведские машины не заводятся.- 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице.- 45 С Греки вымерли. Политики реально что-то делают для бездомных.- 50 С Веки смерзаются, когда Вы моргаете. На Аляске закрывают форточку в ванной.- 60 С Белые медведи двинулись на юг.- 70 С Ад замерз.- 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.- 80 С Юристы положили руки в свои собственные карманы.- 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.- 273 C: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские ругаются: "Холодно, мля!"- 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира.

-56 был в Кемерово ничего необычного,так же ходят доить коров и за углем в углярку,чистят снег, вообшем наш народ выживет помоему везде!Надеюсь эту чушь не вы предумали Лара про католиков и юристов и т.д.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти


  • Последние посетители   0 пользователей онлайн

    Ни одного зарегистрированного пользователя не просматривает данную страницу