• Объявления

    • H_A_N

      Конкурсы сезона 2018 !!!   06.09.2018

      На форуме проводятся конкурсы "Сезон 2018" !!!   Подробности проведения конкурсов можно узнать тут: Конкурс "Отчеты лето-осень 2018" - https://www.mooir.ru/forum/index.php?/topic/19702-конкурс-отчетов-лето-осень-2018/ Конкурс "Мой рассказ о ..., сезон 2018"  - https://www.mooir.ru/forum/index.php?/topic/19703-конкурс-мой-рассказ-о-сезон-2018/ Конкурс фотографий "Сезон 2018" - https://www.mooir.ru/forum/index.php?/topic/19939-конкурс-фотографий-сезон-2018/
рядовой Сим

Анекдоты

В теме 1 531 сообщение

.

Изменено пользователем Дмитрий1812

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
3 часа назад, Дмитрий1812 сказал:

.

Видимо это самый смешной анекдот:biggrin:

  • Круто! 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

На охоте два охотника подстрелили утку и никак не могут поделить.
Вдруг один другому говорит:
- Слушай, давай друг-другу дадим по яйцам, кто первым встанет, того и утка.
- Даваай!
Ну один кааак даст другому. Тот катался, катался по земле минут сорок, потом встал и говорит:
- Ну ты даешь, я чуть не умер! Теперь давай я!
А второй в ответ: - ДА ЗАБЕРИ ТЫ СВОЮ УТКУ!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

 

Грустные новости ЧМ для сборной России по футболу:
Стадионы всё-таки достроили... играть всё-таки придется...

 

Мамуля сегодня отожгла:
- Я из российских футболистов знаю только Овечкина. И то... он хоккеист.
Это всё, что нужно знать о российском футболе.

  • Гы-гы 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

15 июля 2018 года, день финала чемпионата мира по футболу в Москве. В центре города ходят пьяные люди в ушанках и поют "Калинку-малинку". Как же легко узнать иностранцев в России.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Приёмный экзамен в полицейскую школу. Три абитуриента. Первому дают фотографию: — Что вы можете сказать об этом человеке? — Ну... у него одно ухо. — Неправильно, это фотография в профиль! Следующий! Второму показывают ту же фотографию: — Что вы можете сказать об этом человеке? — Э—э—э, у него одно ухо! — Неправильно, это фотография в профиль! Следующий! — Третьему показывают всё ту же фотографию. — Что вы можете сказать об этом человеке? — Он носит контактные линзы! Экзаменатор откладывает фотографию, перелистывает досье: — Вы правы, но как вы об этом узнали? — А как можно на одном ухе носить очки? 

 

  • Круто! 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Марья Ивановна: - Вовочка, ты чего зеваешь?
- Да не выспался. С папкой смотрели теледебаты кандидатов в президенты.
- Ну и какой вывод ты сделал?
- На ЕГЭ придёт мой представитель.

 

Одиннадцатиклассник, умудрившийся пронести на ЕГЭ смартфон, зачислен досрочно и без экзаменов в таможенную академию!

 

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Когда я выйду на пенсию, то абсолютно ничего не буду делать.   Первые месяцы просто буду сидеть в кресле—качалке.   — А потом?   — А потом начну раскачиваться.

 

Когда бабушка говорит: "я тебе борщ налила, сметану сам положишь”, это ловушка. Там нет места для сметаны.

Изменено пользователем Подруга

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Если кому то очень хочется развестись, передаю ценный совет моей бабушки: "Терпите и любите друг друга. Две пенсии лучше, чем одна!".

— Эта долька для ежа, эта долька для чижа, эта долька для утят, эта долька для котят…
— Дед, может ты всё—таки перепишешь завещание?

 

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Если бы у собак был свой форум 😂

Заголовки тем:
- Селедочная голова - как незаметно принести домой? 
- Срочно! Завтра на площадку!!! Как откосить? 
- Пока сплю, меня фотографируют и выкладывают фото в сеть. Как с этим бороться? 
- Шок. Собираются завести кота… 
- И снова о наболевшем. Визит в ветклинику. 
- Не дают грызть диван!!! 
- Мне одному кажется, что кошачий корм намного вкуснее?.. 
- Как избавиться от назойливого кавалера, все время сидит под дверью… 
- Где делаете заначки? 
- Достали провокации кота – как реагировать? 
- Мусорное ведро – общая тема для всех советов (объединено) 
- Хозяйка боится других собак. У кого было? 
- Черно - подпалый или коричнево - подпалый – какой бы вы хотели быть? 
- Хочу новый ошейник. Как намекнуть? 
- Нужна помощь! Не встает второе ухо! 
- Идеальный хозяин – какой он? 
- Как правильно попрошайничать у стола – 5 безотказных приемов. 
- А где ваши хозяева хранят туалетную бумагу? 
- Разбил вазу - можно свалить на кота? 
- Как научить хозяина правильно ходить рядом – делитесь опытом. 
- Ваше любимое лакомство (голосовалка). 
- А вы сразу подходите по команде «ко мне» или как прикинуться глухонемым. 
- Одели в комбинезон, теперь все на улице надо мной смеются. 
- Что делать? Хозяйка отбирает на улице кости и сама не ест, а выбрасывает!!!

  • Круто! 1
  • Гы-гы 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Аплодирую креативу колхозников! 

Пожалуйста авторизуйтесь, чтобы увидеть link.

1529950819140447891.jpg

 Пожалуйста авторизуйтесь, чтобы увидеть link.

  • Круто! 1
  • Гы-гы 2
  • + 1 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

А мне комент понравился:

Однажды ученик спросил у Мастера:

- Долго ли ждать перемен к лучшему?

- Если ждать, то долго! - Ответил Мастер.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

На записи 0:25 - 1:17 ... Бородатый анекдот от Маменко. А может он пророк?

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
8 часов назад, Buratino сказал:

На записи 0:25 - 1:17 ... Бородатый анекдот от Маменко. А может он пророк?

 

Не, не в этот раз... 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Пришли человеческие органы в райсобес, для выхода на пенсию. Первым зашёл желудок, вышел довольный, начислили 55 рублей, спрашивают его: За что? 

Он говорит, всю жизнь работал и пищу переваривал... 

Вторым заходит сердце, ему начислили 70 рублей, за то, что всю жизнь кровь качал... 

Заходит мужской член, выходит довольный, начислили 120 рублей. Спрашивают: За что? Говорит: За вредность, работал в горячем цеху, вниз головой. 

Заходит женский половой орган, вышла вся в слезах, говорит, что пенсии лишили, сказали: Причешись и дальше работай!...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Ехали как-то в автобусе до Челябинска. Дорога была утомительная, пассажиры дремали. Бодрствовал только маленький мальчик и, соответственно, его папа, которому приходилось отвечать на многочисленные вопросы.

 

Каждый раз ребенок задавал новый вопрос об увиденном за окном, однако лейтмотивом его словесного потока была фраза «Далеко ли до Челябинска?»

 

Эта фраза звучала так часто, что начала раздражать не только папу, но и всех присутствующих, которые мгновенно просыпались, как только слышали этот вопрос.

 

Раздражение во многом было вызвано тем, что дорога была утомительной и каждый сам с нетерпением ждал, когда же будет этот самый Челябинск. Папа терпеливо отвечал сыну, сколько осталось по времени, но видно было, что ради спокойных ответов он собирает всю силу воли.

 

И вот доехали до железнодорожных путей. Вот-вот должен был пройти поезд, поэтому автобус остановился у шлагбаума. Это было какое-то село, поэтому на улице мирно щипали травку коровы во главе с бычком, шебутные гуси и пара-тройка флегматичных овец.

 

Мальчик, дитя каменных джунглей, начал расспрашивать папу о животных, о том, что они едят, кто их хозяева и так далее. Пассажиры невольно тоже начали наблюдать за животными. И вдруг бык полез на корову, что не могло скрыться от мальчика:

 

— Папа, а что бык делает?

 

— Ничего.

 

— Ну, па-а-ап! Что бык делает?

 

Весь автобус замер, с интересом ожидая, что же ответит отец. И тут папаша не выдержал:

 

— Что-что?! Смотрит, далеко ли до Челябинска!

 

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Жила-была женщина,и ни один мужчина её удовлетворить не мог. Раздобыла она адрес деревенского мужичка, поехала к нему. Провела у него ночь, а наутро говорит: 
- Бросай свою деревню, поехали ко мне в город жить, будешь у меня как сыр в масле кататься. 
- Не, не могу, у меня хозяйство, огород, корова, ты лучше к моему брату в соседнюю деревню сходи, может он согласится. 
- А он также женщин удовлетворять может? 
- Ну, насчёт женщин не знаю, но он пять лет назад медведя выебал, так он ему до сих пор мёд носит.

  • + 1 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Не знаю, может быть был уже такой анекдот? Все не смог прочитать)) Тем не менее выложу.

- Расскажите один из случаев на вашей охоте.
- Сижу я, значит, в засаде, - начал охотник, - ползёт ко мне
ленивец... День ползёт, два ползёт, три ползёт... Так и не дополз до засады!
- Так вышли бы и убили!
- Выйти из засады?! Не, мужик - ты не охотник!

 

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

5b51c992d08f9_.thumb.jpg.41c4b7930815e1a8f3c2e7ad1573428e.jpg

  • Гы-гы 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Это баян! Но смешно.

25 минут назад, Buratino сказал:

5b51c992d08f9_.thumb.jpg.41c4b7930815e1a8f3c2e7ad1573428e.jpg

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Из актуального не так давно )

Дюймовочка, белоснежка и пидорас идут по лесу. Дюймовочка говорит: я самая маленькая на земле и миниатюрная. Белоснежка говорит: а я самая красивая на земле. Пидорас: а я самый большой пидорас на земле. 
Идут они и видят надпись «Дом правды», заходят туда. Дюймовочка выходит расстроенная плачет и говорит: я не самая маленькая на земле, меньше меня есть мальчик с пальчик. Белоснежка выходит расстроенная, говорит: я не самая красивая на земле красивее меня есть Спящая красавица. Пидорас выходит расстроенный чешет затылок и говорит: кто такой Смолов?!! 

  • Гы-гы 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

1478716901_15.jpg

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

bzY95Qa7E4k.jpg

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Папа повез сына на рыбалку. Пока суть да дело, папа занимается снастями.
Сынок: Папа, я какать хочу. 
Сынок, мы на природе, тут ты можешь сходить в туалет, где тебе заблагорассудится, и никто тебя за это ругать не будет! 
Сынок ушел, через некоторое время возвращается. 
Ну, что? Где покакал? 
В машине, там комаров нет. 
 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Спаниелистам не читать!

90-е, кризис. 
Сидит дома голодный композитор, работы нет, денег нет. И тут звонит ему знакомый режиссер и говорит: слушай, я тут фильм снимаю, нужна музыка на финальные титры, сможешь написать? Денег не заплачу, но может тобой заинтересуются и карьера вверх пойдет.
- Да не вопрос, напишу. А тематика какая?
- Ну короче там в финале с дерева будет падать лист, мы его будем снимать крупным планом, и под это дело нужна музыка.
Ну короче композитор неделю не спал, сочинил, отдал. И вот этот режиссер приглашает его на премьеру фильма. Композитор заходит в зал, а там пустота, сидит только очень пожилая пара. Ну, думает, мало ли, решил наверное показать самым близким, такая честь. Выключается свет, начинается фильм. На фоне красивой природы стоит дерево, в него уперлась красивая телка, а сзади ее в жопу долбит качок. Потом к ним присоединяется еще одна пара, они меняются. Потом появляются новые персонажи, негры, карлики, психи и происходит повальная еб"я. Потом прибегает маленький спаниель и имеет их всех, а потом они все имеют спаниеля в жопу. И тут камера берет крупным планом лист на дереве, он отрывается, падает, звучит невероятно красивая лирическая музыка и пошли титры.
Включается свет, опи"деневший композитор в акуе машинально бредет к выходу и случайно его взгляд упирается в пожилую пару. Те сидят полностью опи"оревшие с открытыми ртами в полном шоке. И композитор ничего не придумал лучше чем выдавил из себя:
- Музыка моя.
Старичок повернул голову, и пересохшими губами пролепетал:
- А спаниель наш...

  • Гы-гы 3

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти


  • Последние посетители   0 пользователей онлайн

    Ни одного зарегистрированного пользователя не просматривает данную страницу