makc

Анекдоты

Recommended Posts

  • У генерала юбилей.
    Вся часть собралась.
    Столы ломятся, выпивка, тосты.

    Генерал встаёт со стаканом и рассказывает:

    -Был, значит со мной на охоте раз случай. Пошел я с собакой, собака след почуяла - ушла. Аттут выходит на меня медведь! Огроомный. И прёт на меня!
    Я в него стреляю - осечка! Из второго ствола стреляю - опять осечка!!! А он прёт!

    И замолчал. Все заинтригованы, ждут продолжения.

    -Ну, товарищ генерал, что дальше-то было?

    -Я обосрался.

    -Да что уж, такая ситуация, любой бы обосрался.

    -Я сейчас вспомнил и обосрался.
     
  • Good! 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Американский президент и генеральный секретарь России в знак содружества решили обменятся секретаршами.

Прошло какое то время пришло письмо президенту Америки.

Товарищ президент невозможно работать..

Генсек постоянно требует удлинить юбку.

Невозможно его соблазнить.

Приходит письмо генсеку.

Товарищ генеральный секретарь невозможно работать.

Президент Америки постоянно требует укоротить юбку.

Ещё немного и будут видны кобура и яйца.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Пожилой АДМИРАЛ познакомился с молоденькой девушкой. Пригласил, накормил, напоил, подарил цветы, привел домой. Вечер... А адмирал пожилой. Полчаса минета ситуацию не спасают. 40 минут, 1 час, 1,5 часа. Взмокшая девушка, откидывая слипшуюся челку со лба в сердцах произносит: "Иван Петрович, ну он не СТОИТ!!!". Адмирал: "А он и не должен СТОЯТЬ, ОН ДОЛЖЕН БЛЕСТЕТЬ!!!"⚓⚓⚓

  • Haha 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

5ad4c7a562da2_.thumb.jpg.42c6de41e135996baadf56fc4b45ac86.jpgЖаль, не мое. Иначе бы разместил в конкурсном разделе про весеннюю охоту :)

Share this post


Link to post
Share on other sites

Share this post


Link to post
Share on other sites

Share this post


Link to post
Share on other sites

Share this post


Link to post
Share on other sites

zagonnye_objavlenija_i_nadpisi_18_foto_3.jpg.41e5a8d35a1b5064656911f8acb8ead4.jpg

  • Good! 1

Share this post


Link to post
Share on other sites
7 часов назад, Buratino сказал:

zagonnye_objavlenija_i_nadpisi_18_foto_3.jpg.41e5a8d35a1b5064656911f8acb8ead4.jpg

Это 5!!!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Прошу прощения за некоторые слова. Но, как говорится, из песни слов не выкинешь.

 

image9.jpg

  • Haha 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Малыш пришел домой и свалился на диван. Очередная девушка бросила его и ушла к лучшему, теперь уже бывшему другу. Завтра он снова будет обижен на весь женский род упрямо твердить, что девушки не нужны , но сегодня ему было погано на душе и в горле стоял ком, который нельзя было проглотить. 
— Набухаться, - сказал он вслух. 
— Гениально! - поддержал его чей-то хриплый голос. 
Малыш вздрогнул и по телу пробежала холодная волна мурашек. Он обернулся и увидел восседающего в кресле щетинистого, рыжего толстяка в засаленной белой майке и потертых джинсах. 
— Ты кто такой? – сглотнув, спросил Малыш. 
— Эх ты, не узнаешь меня? Меня, твоего лучшего друга, живущего на крыше? - спросил с обидой в голосе незнакомец. 
— Карлсон?! 
Толстяк кивнул и достал мятую пачку сигарет. Малыш смотрел на толстяка, и перед глазами пролетало его детство: одиночество, школа, в которой он был изгоем, появление Карлсона. Да, это были счастливые дни. У него был настоящий друг. Друг! Но потом пошли усатые дядьки-психотерапевты, таблетки, исчезновение Карлсона, попытка суицида, год в психушке. 
— Тебя нет. Ты фикция. Мой воображаемый друг. 
Карлсон поперхнулся и закашлялся. 
— Какого хера ты несешь, Малыш? 
— Я схожу с ума. Галлюцинации. Опять. 
— Мать твою! – толстяк с пропеллером на спине живо подскочил с кресла и подбежав к Малышу неожиданно ударил его по лицу. 
Резкая боль, вкус крови во рту. 
— Ну, неплохо для фикции? 
Малыш смутился и улыбнулся. Он был всегда прав! Карлсон не плод воображения! Но тут же ему стало грустно. 
— Ты меня бросил. 
Карлсон смутился и уставился в угол. 
— Малыш... Понимаешь... Прости. Я подумал, что я тебе больше не нужен. Да и передоз у меня тогда был. Представляешь, ананасовый джем? В общем, стыдно. Да и вообще... Я тебе все расскажу. У меня много преинтереснейших историй. Я клянусь, что больше тебя не брошу. 
— Честно? 
— Да чтоб я сдох! 
Малыш заплакал. Заплакал от счастья и поднявшись, крепко обнял Карлсона. От старого друга пахло потом и перегаром. 
— Ну, ну, нежности как у вшивых гомиков. Так что, бухать будем? У меня с собой малиновое, если что. Какие проблемы, Малыш? 
— Да девушка… 
— Шлюхи они все. Дуй за водкой. Будем очищаться. 
Малыш бежал в магазин и был счастлив. Прочь мысли о девушках, о паскудстве людей и серости бытия. Теперь у него был Карлсон, бутылка водки и две банки варенья.

  • Good! 1
  • Haha 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

image10.jpg

  • Haha 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Share this post


Link to post
Share on other sites

Вот такая история.

Вы думаете наш символ это - матрёшка, медведь или огурец солёный? Неправда. Символ России — это выхухоль. Именно так думают британские учёные. Сами судите, у этой "мелкашки" плотность шерстинок 60 штук на мм, больше ни у кого такой шубы нет. Живёт только в России. Та, что встречается где-то под Испанией — даже на выхухоль не тянет по заслугам. Тем более родственница австралийским аборигенам природы.

Есть ещё у скотинки неожиданные особенности. Вот и решили британские учёные их выведать. Добыли неимоверными усилиями нескольких особей и давай их измерять. То померяли, это померяли, всё не как у людей. Температура — вообще 30 градусов. Вы себя представляете с такой температурой — синий нешевелящийся кусок чего-то, а выхухоль скачет, прыгает, размножается. И так ее меряли и этак. 30 градусов.

Не верю, сказали в журнале  "Природа". Не верите, нам? Возмутились британские учёные. Ща мы вам докажем. Взяли особый электронный термометр с радиопередачиком и антенной, разработанный британскими НИИ специально для вставки в попы (ну чтобы не мешать какашкам). Воткнули этот агрегат выхухолям и решили их вывезти на природу, дабы оценить их температурный баланс в природных условиях. Британцы же. Забыли правда, что выхухоль родственник не только утконоса, но и крота. Так что сбежали русские выхухоли из британских застенков, но учёных это не расстроило. Шлют они исправно по спутниковым каналам данные о температуре в их жопенциях. Правда местные жители стали жаловаться — говорят появились у них русские крысы-шпионы. Лазают везде, никого не боятся, а из жопы у них антенна торчит. Точно — шпионят, секреты выискивают. 
Думаете враньё?  Истинная правда.

  • Haha 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Идет пьяный ежик по болоту и кричит: 
-эй х@ня, вылезай, х@няяяяа! 
Вдруг из кустов вылазит зверек и говорит: 
-ежик, ну сколько раз тебе повторять, не х@ня, а вы-ху-холь. 
ежик: 
- ну вот буду я всякую х@йню на "вы" называть 

 

Серега! В догонку! Из жизни выхухолей :biggrin:

 

 

Share this post


Link to post
Share on other sites
11 минут назад, Ydhin сказал:

Идет пьяный ежик по болоту и кричит: 
-эй х@ня, вылезай, х@няяяяа! 
Вдруг из кустов вылазит зверек и говорит: 
-ежик, ну сколько раз тебе повторять, не х@ня, а вы-ху-холь. 
ежик: 
- ну вот буду я всякую х@йню на "вы" называть 

 

Серега! В догонку! Из жизни выхухолей :biggrin:

 

 

:biggrin:

Share this post


Link to post
Share on other sites

Share this post


Link to post
Share on other sites

Рассказывает очевидец:

Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу Porsche Cayenne со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная дамочка.Так мол и так, вот колесо, треба починить.

Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает:

— Чем колеса накачать? — как будто есть варианты

И тут началось…

Девица:

— А что есть?

В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит:

— Ну воздух с разным запахом: персик, клубника.

Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.

— А сколько стоит?

Парень:

— 800 руб. Все колеса.

Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.

Девица:

— Ну хорошо, мне — с клубникой.

Шиномонтаж умирает, всех рвёт на части, народ пытается сдержаться, не получается… Колеса накачены «клубникой». Дамочка, без тени улыбки отсчитывает деньги, уезжает. Все плачут. Дальше опять очевидец: и надо же было так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же Porsche Cayenne, из него выходит солидный мужик и спрашивает:

— Два дня назад здесь колесо делали на этой машине?

Пацаны вжались в щели.

— Кто конкретно колесо делал на этой машине два дня назад?

Ну всё, щас накажут, но сознаваться надо.

Выходит хозяин и скромненько так, виновато:

— Ну… да… мои ребята делали…

Мужик:

— Так это тут моей жене колеса клубникой накачали?

Хозяин:

— Ну… это… мммы…

Мужик:

— Держи тысячу рублей!

Хозяин:

— а … ??

Мужик:

— Три дня не сплю — ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются.

Шиномонтаж опять в слезах.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Православное подворье. батюшка Никодим с матушкой, пьют чай. Входит их двенадцатилетняя дочка, Машенька.

-Папа, мама, скажите, а наш православный Иисус разрешает послать поздравление с католическим праздником мусульманину?

Священник в некотором, информационном шоке. Матушка тоже.
- Доченька, а ты можешь точнее пояснить?
- Ну я хочу послать Валентинку самому главному лидеру из ИГИЛ... Понимаете, он же тоже сын божий, только запутался. Сатана овладел его сердцем. Вот получит он поздравление от маленькой, православной девочки, сердце его оттает, он перестанет убивать детей, взрывать метро! А потом задумается, перестанет скрываться, сложит оружие и выйдет чтобы сдаться и публично покаяться...

-Доченька, - утёр слезу батюшка. - Конечно да! Это самое доброе, святое и прекрасное желание которое я слышал в своей жизни... -Спасибо папуль, ну вот, а после того когда он перестанет прятаться и выйдет, тут наш спецназ и пристрелит его нахуй!

  • Haha 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Суровые мужики бывают не только в Челябинске :biggrin:

 

Share this post


Link to post
Share on other sites

Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берет с собой проводника из местных, идут по тайге — проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем, охотник идет за ним с ружьем, в спину дышит… Хлоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
— Иди сюда…
Сзади тишина, он снова повторяет:
— Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
— ИДИ СЮДА, БЛ*ТЬ!
Сзади голос охотника на пол-тона тише:
— Нах*й ты его зовешь?

Share this post


Link to post
Share on other sites

Не могу не поделиться. 

Есть правда, другой вариант, но этот мне показался наилучшим

 

  • Haha 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Молодой профессор загорелся сходить на охоту на медведя. Приехал к знакомому чукче и стал его уговаривать чтобы тот сводил его на медведя. Долго уговаривал. Наконец чукча спрашиает его:" Стреляешь хорошо?". Профессор отвечает:" Я в институте ворошиловский стрелок, стреляю лучше всех!" Чукча опять спрашивает:" Бегаешь быстро?". Профессор в ответ:" Я лучший бегун в институте!". Чукча снова спрашивает:" Ты умный?". Профессор отвечает:" Конечно, я же профессор!."
Утром пошли они на охоту. Прошли 15 км. Пришли к берлоге, чукча взял дрын и начал им шуровать в берлоге. Наконец разбудил медведя. Медведь стал вылезать из берлоги. Видя это чукча бросился бежать. Глядя на него профессор тоже побежал. Так бежали они примерно 1.5 км. Профессор бежит и думает:" А зачем я бегу?. Ведь у меня ружье!" Останавливается, поворачивается и стреляет в медведя. медведь падает убитый. Глядя на это чукча тоже остановился. Подходит и говорит:" Однако бегаешь хорошо и стреляешь хорошо. Но дура-а-ак!". Профессор обиделся и спрашивает" Это почему?". Чукча ему отвечает:" Бежать надо было до поселка и там стрелять. А теперь вот сам и тащи медведя в поселок".


Share this post


Link to post
Share on other sites

image.jpeg.f117cc85dde2cfa85451ee1dcd040c42.jpeg

 

Edited by navi

Share this post


Link to post
Share on other sites

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:
- Не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота пенетратора.
- Да как ты мог подумать! Да я никогда ни с кем тебе не изменю! Даже с роботом!
- Ну... как знаешь. Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЁЛИК КО МНЕ! и он всё сделает.
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается ЛЁЛИК. Жена думает:
- Жалко конечно денег потраченных на ЛЁЛИКА: может попробовать? Чего даром стоит? И решается: ЛЁЛИК КО МНЕ!
ЛЁЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают силы, но одна проблема... жена не знает,
как его выключить. Изнемождённая подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
- Михалыч! Есть дело на бутылку! Крикни - ЛЁЛИК КО МНЕ!!!
Михалыч, не долго думая: - ЛЁЛИК КО МНЕ!!!
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице
не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.
- Михалыч, а что произошло? Где ВСЕ?
- Тихо, БЛ@@Ь!!! Я не знаю ГДЕ ВСЕ! НО... ЛЁЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.


  • Recently Browsing   0 members

    No registered users viewing this page.